Наши любимые амстаффики

Объявление

Если возникли проблемы со шрифтом и цветом... Просьба не молчать ! пишите исправим !!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наши любимые амстаффики » разговоры просто так. » А давайте порадуем друг-друга хорошим настроением? :D


А давайте порадуем друг-друга хорошим настроением? :D

Сообщений 1 страница 30 из 59

1

Ведь каждый из нас  знает  кучу анекдотов! А  кто не помнит - часто натыкается  в сети!))
Давайте не жадничать и делиться друг с другом хорошим настроением и положительными эмоциями! В  ход идет  все, от  картинок до анекдотов и рассказов!
Итак, начнем!
Надеюсь, темка станет популярной и можно будет  зайти с утра и улыбнуться! :D

2

Жек расскажи плиз,тот анекдот про певицу))))))

3

эээмм.... не могу ))))))))))))

4

Ну тады я расскажу......

Жена просит мужа:
Дорогой ,у нас кран потёк!!!!....почини?...
Муж:
Я что, водопроводчик???
Жена :
Дорогой ,у нас газон зарос!!!...покоси?
Муж:
Я что газонокосильшик???
На следующий день,муж возвращается домой,а там кран починен,газон подстрижен и жена довольно улыбается))))
Муж спрашивает:
А кто это всё сделал?
Жена:
Да..., сосед заходил и всё сделал,и сказал или Даёш или споёш))
Муж:
И что ты ему спела???
Жена:
А я что пивица??

5

:lol:

6

Тоже внесу лепту !

Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не возмущались: "А почему у нас маленькие зарплаты?"

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

7

и от меня тоже))

Трасса пост ГАИ…
На дежурство заступил гаишник, невысокого роста, метр с фуражкой.
Знак 40!
По трассе летит фура.Гаишник (Г) махает жезлом и останавливает ее. Из фуры вылазиет амбал.(А)
- Што случилось начальник, говорит он Гаишнику?
Гаишник: - Мне кажется что вы привысили скорость?
(А)Так я не понял, я привысил или тебе кажется.
(Г)Мне кажется что вы пьяный?
(А) Так я не понял я пьяный или тебе кажется!
(Г) Нагнитесь я понюхаю!
(А) Докуда вырос там и нюхай!

8

http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=4312
картинка

9

Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки... Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

10

Едет мужик на машине. Его женщина стопит. Решил подвезти. Едут... Женщина:
- Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Женщина: - Как вы можете?!! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!

11

А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!",
а она мне - "Да ты гонишь

12

Приходит мужик к психологу и говорит: - Доктор! Моя жена меня постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите.Этим расставите все на свои места!
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Знаю... Поталогоанатом!!!

13

И я к вам...

Ситтуация такая...
Жена: Вот почему,ты всегда говоришь:Моя машина,моя дача,моя квартира...Ведь это же все НАШЕ!!!
И что все ищеш в шкафу????
Муж:ищу наши брюки. :lol:

14

СергейЛозин
))))))))))))) дааа)))

15

США, Бостон...
Двое моих приятелей и я сидим у меня в общаге, пьем пиво. Я и Кирилл сравнительно недавно приехали в Штаты на учебу, а Леша тут уже лет 8 живет, и школу уже в Америке заканчивал. Как обычно бывает за пивом, пошли всякие воспоминания о жизни до приезда в Америку.
Кирилл:
- А помните старую добрую традицию приносить в МЛАДШИХ классах КОНФЕТЫ на День Рождения?
Леша:
- А в Америке не конфеты, а сладкие булочки приносят.
Я (полушутя):
- А помните старую добрую традицию приносить в СТАРШИХ
классах ВОДКУ на День Рождения?
Леша (на полном серьезе, немного с грустью):
- А в Америке - сладкие булочки.

16

Скачет ковбой на лошади по пустыне. Вдруг его внутренний голос ему говорит:
- Пригнись!
Ну пригнулся ковбой, и тут прямо над ним стрела пролетает. "Ну нифига себе, - круто!" - думает ковбой. Скачет дальше, внутренний голос опять:
- Остановись!
Он останавливается. И тут прямо перед мордой лошади пролетает пуля.
"Вот это да"- не перестает удивляться своей удаче ковбой. Скачет дальше. Втретий раз внутренний голос ему говорит:
- Остановись! - ковбой останавливается,
- Слезь с лошади - слезает,
- Сними штаны и нагнись - делает то, что советует ему внутренний голос. И тут прямо в пятую точку влетает копье!
Ковбой: ???????????!!!!!!!!!
Внутренний голос - зато штаны целы!!!

17

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что
она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец
без крышки.
- Мама, смотри, крокодил полетел!
- Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец
Сзади раздался грохот...
Их обгоняет грузин.
- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны,
кракадылы нэ лэтают

18

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни :D

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матернувшись и бултыхнувшись.

19

ВСЕМ ПРИВЕТИКИ!! Я ТОЖ К ВАМ!! :D
Мужик просыпается с охрененного похмелья-голова,
как свинцом налита, руки ноги как чужие, не подымаются.
Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет
и говорит из последних сил: - ИЩИ!!!

20

:lol:      Санькаааа ))))))))))))))

21

Объявление на выставке служебных собак:
( Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны
для облегчения осмотра зубной системы!)

22

АНТИХРИСТ- вот настоящее имя для генетически
модифицированного боевого бультерьера.

23

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода-это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные дела проблемы собаки попрошу не вмешиваться!!!
----------------------------------------------------------------------------
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке??
----------------------------------------------------------------------------
Новый корм Педигри с фосфором для собак.
И ваша собака буквально светится здоровьем!!
----------------------------------------------------------------------------
Почтальон подходит к калитке и видит табличку:
"ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь двора и не увидев никакой собаки,
он входит и тут же слышит собачий вой.
Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли?
Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!!!
;)  :rolleyes:

24

:lol:

25

я сама умирала, когда читала :lol:

26

http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx? … b&ap=0
посмотрите не пожалеете!!! :lol:

Отредактировано Алекс (2007-09-17 14:10:08)

27

Пять несложных тестов, разработанных под руководством выдающихся шоу-собак, адептов экстерьера и звезд модельного агенства "Canis".

Тесты проверяют адаптивный интеллект хендлера, конкурентоспособность и уровень выставочной мотивации.

Основные правила тестирования

Хендлер должен быть старше 3 лет и пройти вакцинацию от бешенства.
Тесты должны проводиться вашей собакой и восприниматься хендлером как игра, но игра на крупную сумму денег!
Вы должны сохранять спокойствие во время теста. Не повышать голос, не выражать недовольства или преувеличенного одобрения действиями хендлера или собаки.
Тестирование можно и нужно проводить несколько раз до достижения эффекта положительного закрепления хендлером необходимых навыков.
Тесты можно выполнять по раздельности и в любой последовательности. Не следует выполнять проверку во время выставки, чтобы избежать непредвиденных осложнений с психикой хендлера и здоровьем хозяев.

Что необходимо подготовить для проведения теста:

Собаку не следует кормить до начала тестирования
Лакомство (вполне подойдет крупный кусок сыра сорта рокфор или жареная куриная ножка)
Валидол

Порядок проведения теста Знакомство:

Сядьте у двери и ожидайте появления хендлера.
Когда хендлер впервые войдет в дом и обратит на вас внимание, не торопясь и не глядя на хендлера начните смаковать лакомство.

Подсчет результатов:

Хендлер попросил(а) хозяев не мешать собачке
и начал(а) рассказывать о будущих победах в бестах - [b]5 очков
Хендлер сказал(а) хозяевам, что собака-пищевик
- просто мечта для любого хендлера, и с такой собакой
он(а) готов(а) заниматься даже бесплатно - 4 очка
Хендлер глотая слюну попросил(а) поделиться
лакомством - 3 очка
Хендлер сделал(а) замечание хозяевам, что нельзя
кормить собаку перед занятием - 2 очка
Хендлер попросил(а) валидол - 1 очко

Что необходимо подготовить для проведения теста:

Ринговку
Лакомство (вполне подойдет крупный кусок сыра сорта рокфор или жареная куриная ножка)
Валидол

Порядок проведения теста Стойка:

Хендлер находится в активном и сутки не кормленом состоянии. Держась за ринговку начинает выставлять вам (вашей собаке!) ноги.
Как только ширина постава задних лап, достигнет необходимой для проведения теста величины, присядьте и постарайтесь наложить на пол как можно более весомую и ароматную кучку.

Подсчет результатов:

Хендлер радостно улыбаясь самостоятельно начал(а) убирать приз с пола - [b]5 очков
Хендлер сказал(а) хозяевам, что внешний вид приза
свидетельствует о правильном питании и хорошей работе
ЖКТ (желудочно-кишечного тракта) собаки - 4 очка
Хендлер предложил(а) продолжить занятие на улице - 3 очка
Хендлер сделал(а) замечание хозяевам, что нельзя
кормить собаку перед занятием - 2 очка
Хендлер попросил(а) валидол - 1 очко

Что необходимо подготовить для проведения теста:

Ринговку
Секундомер или любой иной способ замерить время выполнения хендлером задания
Валидол

Порядок проведения теста Рысь:

Хендлер пытается перейти на бег в темпе приближенном к выставочной рыси.
Упираясь всеми четырьмя лапами не позволяйте хендлеру срываться в галоп и добивайтесь от хендлера плавного скиджоринга.

Подсчет результатов:

Хендлер в хорошем темпе на правильной и размашистой рыси буксирует собаку более 30 минут - [b]5 очков
Хендлер с остановками и уговорами двигается по синусоиде
более 10 минут - 4 очка
Хендлер предложил(а) продолжить занятия в тренажерном зале на беговой дорожке - 3 очка
Хендлер попросил(а) побегать хозяев - 2 очка
Хендлер попросил(а) валидол - 1 очко

Что необходимо подготовить для проведения теста:

Хендлер
Лакомство (вполне подойдет бутерброд с черной икрой, суши или жареная куриная ножка)
Секундомер или любой иной способ замерить время выполнения хендлером задания
Валидол

Порядок проведения теста Выдержка:

Хендлер в спокойном состоянии находится напротив вас.
Когда внимание хендлера сосредоточено на лакомом кусочке положите хендлеру на плечи лапы и начните его вылизывать.

Подсчет результатов:

Хендлер улыбаясь отдает собаке лакомство менее,
чем через 5 секунд - [b]5 очков
Хендлер после 10-20 секундной заминки съедает
половину лакомства, а половину отдает собаке - 4 очка
Хендлер менее, чем через 5 секунд съедает лакомство сам(а) - 3 очка
Хендлер попросил(а) хозяев приготовить
дополнительную порцию лакомства - 2 очка
Хендлер попросил(а) салфетку - 1 очко

Что необходимо подготовить для проведения теста:

Хендлер
В качестве лакомства собака получает строго за 15 минут ДО НАЧАЛА ПРОВЕДЕНИЯ ТЕСТА порцию натурального рубца обильно политого свежеприготовленным чесночным соусом
Валидол

Порядок проведения теста Зубы:

Хендлер пытается приоткрыть вашу (вашей собаки!) пасть, проверить ее прикус и пересчитать премоляры.
На выдохе быстро и плавно раскрыть пасть и посмотреть хендлеру в глаза.

Подсчет результатов:

Хендлер улыбаясь хвалит собаку и пытается закрепить
упражнение повтором - [b]5 очков
Хендлер просит хозяев повторить упражнение
самостоятельно - 4 очка
Хендлер предлагает закончить занятие и прийти
завтра - 3 очка
Хендлер теряет терпение и просит валидол - 2 очка
Хендлер теряет сознание - 1 очко



Результаты по сумме набранных очков:

Более [b]25 очков - профессионал по призванию, с таким не страшен и Вестминстер!
От 15 до 25 очков - ЮХ.
От 5 до 15 очков - результат разведения хозяев на бабки.
Менее 5 очков - ЛОХ.

http://www.companionline.ru/images/Other/leepdog.gif

28

Приколитесь)))
Свадьба в России:
http://youtube.com/watch?v=Bplv4bSmLg0& … mp;search=   

И гаишники поймали наркомана...
http://warnet.ws/news/16621 

и продолжение

http://warnet.ws/news/17456

29

:lol:
трам пам пам! йухухуууу )))))))))))))
жеесть) :lol:

30

http://rutube.ru/tracks/132579/comments.html нати вам еще


Вы здесь » Наши любимые амстаффики » разговоры просто так. » А давайте порадуем друг-друга хорошим настроением? :D